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也不接送孩子去幼儿园,你对宁愿打麻将

文章作者:澳门新葡亰娱乐在线 上传时间:2019-11-04

问题:你对宁愿打麻将、跳广场舞也不给儿女照顾孩子的大爷大妈持什么看法?

问:年纪还轻的公婆不带孩子,也不接送孩子去幼儿园,儿媳妇还要赡养他们吗? 每次很晚去幼儿园接孩子,总会遇到一个也是最晚来接孩子的女人,她家孩子比我们家大半岁,但在一个班,每天我们两家最晚接,大概都要七点半了。跟她聊天才得知,公婆都在这座城市,才50岁,也没有上班,平常就喜欢游山玩水,从来不带孩子,也不接送孩子,公婆说,你们自己生的孩子,自己管,跟我们没关系。这个孩子妈妈说,她跟老公都是做生意的,比较忙,每天要很晚才来接孩子,而且,每次天黑接孩子,在幼儿园附近车站,再坐上两三站路回家,特别辛苦,最近这座城市零下十几度,她每天要和孩子在车站等十几分钟,才上公交车,特别辛苦。这个孩子妈妈对公婆特别有想法,离开时,她说:“他们也有老的一天,等动不了的时候,也别想要我来伺候他们,等着吧。”看这个妈妈,怨气真的是不小,我确实理解她的心情,但公婆真如果老了后,动不了了,儿媳妇真不用管了吗?

问:等你老了,你会帮儿媳妇带孩子吗,为什么?

回答:

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谢邀!这要分为两类人:第一整天都在跳广场舞的。这类人不仅子女讨厌,旁边的人也都讨厌。因为这类人极度自私的,人老了睡得少早上早早的就起来跳广场舞,开的声音又大!那些上夜班上中班或很久才可以休息一天的人想睡个懒觉都不行!而且到了晚上他们不到十点半不停的!我们小区就这样,甚至学生要高考了一点都还是不变被城管教育了几次,每次都老实几天而已!所以这类人真的真的很讨人怨。这类人你想让他们帮儿子带孩子你觉得有可能吗?这一类人只有想自己,对自己有益的事情。

我特别理解这个孩子妈妈的感受,我们家孩子也是还很小,父母没法带,丈母娘也在带孙女,抽不开身,所以,每天去幼儿园接孩子,非常晚,昨天七点单位才开会,开完会去接孩子的时候,已经快要八点了,他成了幼儿园最后一个孩子,他老是说:爸爸,为啥你每次这么晚才来接我?我每次都是最后一个走的。让我无言以对,比较心酸。

我不会,因为隔代亲,怕宠坏了孙子。

第二类人是白天帮儿子带孩子晚上出来跳广场舞的!其实带孩子真的很累精神高度紧张。少一秒钟不注意就状况连连,出去跳跳广场舞放松一下也是应该的而且老人辛苦了一辈子这点自由都没有吗?我带孩子做保姆的小区现在父母基本上都是星期一到星期六爷爷奶奶带白天晚上自己带。自己的孩子自己都不尽心谁尽心。加上老人精力有限,而且孩子老跟爷爷奶奶不跟爸爸妈妈孩子会跟你亲近吗!让孩子感受爷爷奶奶的爱时请不要让孩子感到爸爸妈妈的缺席!另外现在爸爸妈妈都是让爷爷奶奶星期天休息!他们都这样说带孩子比做工辛苦,我们做工都可以休息一两天那父母休息一天那不是应该吗?所以这时候老人该干嘛干嘛去!他们选择去跳广场舞也是他们的事!

父母带娃娃到1岁两个月的时候,就回老家给弟弟带孩子去了,从此之后,孩子让两个老人带,一个月给对方2800元,一直到2岁8个月后,送到幼儿园,在请人带他期间,我每次也是下班比较晚,每次去的时候,就看到他趴在窗户上,看爸爸妈妈啥时候来接他,有时候,下班晚,他是望眼欲穿,这种没有老人带孩子的心情,只有过来人才清楚,才有这种切身的体会。

现在人大多都结婚比较晚,等有了孙子年纪也比较大了,首先身体原因,然后就是教育问题。

其实跳广场舞之所以让人不喜欢只是他们把这件事情弄得扰乱市民了!如果可以安时休息,跳广场舞锻炼身体也不错啊!

所以,有的人说,生孩子是你的事情,父母没有责任和义务来给你带孩子,带是人情,不带是不本分,话虽然是这么说,但话又说回来,既然是一家人,大家都困难,彼此互相帮助一下,又有什么不可呢?为何一定要划分的那么清楚呢?邻里之间、朋友之间、同事之间、同学之间,遇到困难了,还会互相帮助下、帮衬下,何况是自己的亲生父母呢?你们年纪轻轻,享福,是没错,但子女需要你们的时候,子女有困难的时候,你们能够帮一下,搭把手,又有什么不可呢?尤其是,孩子上幼儿园了,仅仅是接一下,也花不了多大精力,下班后,儿子儿媳妇就回来了,你们也带不了多长时间。

比如我同事家孩子就让奶奶带着,然后孩子要啥奶奶给买啥,学校也不听老师话,自私,现在都小学了,他妈稍微骂一下就跑到奶奶家了,有时候他奶奶还觉得是儿媳妇太严厉,现在那孩子就是一个小魔王。我觉得这样反而害了孩子,所以还是父母带比较好。

回答:

人心都是肉长的,你帮助下儿子儿媳妇,在力所能及的情况下,你们的付出,子女们都看在眼里、记在心里,所以,你们老了的时候,不管是儿子,还是儿媳妇,都会加倍返还给你们的,当你们有老的那么一天,动不了了,儿子儿媳妇天天照顾你,细心的照顾你们。反之,儿女有困难,你们划分的非常清楚,孩子谁生谁要谁带去,不讲人情、不近人情,那么,老来后,作为儿子的,确实会赡养你们,因为你们把他抚养大,他赡养你们,是应该的,但有几点,得弄清楚:

年龄大了身体也不太好,所以怕照顾不周。

做为一个老人这样做是极自私的。我也是一位67岁的老人。09年女儿生孩子我在她家一住就是4年孩子去幼儿园了由他爷爷奶奶接送。我才休息了。这刚休息了媳妇怀孕了。我又去儿子家现在小孙子也2岁4个月了我还住左儿子家等孙子上了幼儿园我就轻松了。老年朋友们在我们身体情况充许下给孩子们帮他们一把那是咱们的骨肉这样孩子们会感激妳们也会增强她们夫妻感情不会因没人带孩子犯愁。用一颗平常的心对待生活自己也很快乐。OK

1、儿子也会有想法,不一定会从内心照顾你们。儿子儿媳妇有困难的时候,你们年纪轻轻,只光顾着自己玩耍,即便老来儿子会赡养你,但心理依然会有疙瘩,有想法,也不一定从内心那么愿意了,甚至会勉强来照顾、赡养,这种牵强的赡养,大家心里不一定舒服。

现在人们生活水平一天天提高,到了那时候我们跟不上年轻人脚步了,更不懂什么小孩营养搭配,还是按照现在习惯照顾孩子害怕不太好,弄不好万一儿媳妇还抱怨没有照顾好。所以还是让他们自己照顾比较好。

回答:

2、儿媳妇不会照顾你的。心好的,善良的,或许不在乎、不在意你过去没有帮过她带娃娃,但是,如果遇到那种比较计较的,老来真的有你们够受的,儿子赡养,儿媳妇根本就不管你,你也拿人家没办法,何况,男人照顾人跟女人,完全是两回事,细心程度完全不一样。

我会,因为我就是自己一边带着孩子一边挣钱,知道生活的艰辛,我不想我的孩子再走一遍我的路。现在的社会没有什么工作是允许你带着孩子去上班的。我自己以前做小买卖,所以可以带着孩子一起。自从小生意不做了,又想挣钱又想兼顾孩子的工作我是没有找到。作为没有什么文化的社会底层,生活真的不容易。我不管别人怎么说,我自己的孙子孙女我会带,只要身体允许 我一定会带,年轻人就放心去拼。

各家有各家的情况,不可一概而论。反正带孩子也不是老人的义务。

3、有多少付出,必将有多少回报。你今天的付出,一定有你明天的回报,你今天带下孙子孙女,明天孙子孙女就跟你亲,老来儿子儿媳妇细心照顾你们。反之,孙子孙女天天在幼儿园是最后一个,爷爷奶奶从来不接不管,那么,等你们老了后,孙子孙女同样不会跟你们亲密,儿子儿媳妇也不一定会那么热心的去照顾你们了,付出和收获,不一定绝对对等,但一定是占据了很大比例,这世界上,没有永远的只有收获,没有付出,没有付出,哪来收获呢。

一、真的是在帮媳妇带孩子?

比如本人,当年办停薪留职,自己在家带孩子,还不想让双方父母带孩子呢——自己带出啥样的孩子,没有什么可抱怨的。

提问者思维逻辑有问题吧,起码的常识都不懂,上来就提歪理邪说!老人绝没有给你带孩子的义务,赡养老人是法定责任,这一码归一码,给你带孩子怎么能成赡养老人的先决条件呢?这种歪理邪说很可怕,很扭曲!实际我非常推崇孩子18周岁后基本与父母没关系这种理念,可现实中很多晚辈要父母给自己买房买车,以后有孩子了,把父母当保姆来用,要父母给自己带孩子,满嘴歪理,动不动就拿赡养来要挟,这种巨婴心理很可耻!

姥姥帮闺女带,奶奶帮儿子带,现在孩子也不多跟宝贝一样,一大家子人都能出点力,就不会闲的闲死,忙的忙死。年轻人白天要工作,老年人刚退休身体还不错,为家庭、为社会发挥点余热。

若是老人带孩子,不合意了免不了吐槽,引发家庭矛盾。若有缺憾,自己后悔不已。自己带,啥都不说了。

我自己就是农村贫困家庭出来的,我大学毕业后没有再花父母一毛钱(准确说大学第二年后就基本没从家里拿钱),后来在城市结婚买房都没有花父母一毛钱,甚至没有让父母为自己结婚买房有任何操劳!自己是工薪族,其中的困苦可想而知,但我就坚持认为父母在农村很不容易,能把我养大并供我读书,他们就很了不起了,甚至是很伟大了(在我老家当时和我同龄的很多小孩子都不读取)!我没理由也绝不可能再啃老!所以现在我看到那些满嘴歪理,都几十岁了还没断奶的啃老族,特别的鄙视!也希望年轻人能端正心态,自己奋斗,不要去啃老;父母挣来的是父母的能力,与你没关系,自己想要的物质生活自己去拼搏!

二、为家庭做贡献,再创价值!

至于不上班就没有收入的事——我结婚,除了两块钱办了个结婚证,什么仪式都没有,省下来的钱,足够我带孩子了。

现在让儿媳妇儿不知怎么了,还没有等到婆婆公公老了的时候就拿不给看孩子,就不给你养老相威胁。就好像老人怕你们养老就好象老人指望着你们养老似的,现在的年轻人就有些过高的评估自己了。其实你们今天的好工作,你们今天住的宽敞的房子都来自于哪里?还不是父母含辛茹苦的挣钱,然后给你们置办了一个安稳的家。父母们做这些其实不是指望着你们养老,而慈爱的老人,只不过是在履行做做父母的责任。所以当儿媳说出你不给我看孩子,我不就照顾你老。多么滑稽可笑的说法,真的不免有一些啼笑皆非。有的老人被情所困才是真的,那就是对孙子的那份感情。有的老人也只有是喜欢自己的孙子,才会愿意照顾这些孩子。没有办法的事,谁让隔代亲呢。我有一个小表妹就是这样,她当时生了小孩子,就感觉自己是家里的工程了,于是就跟自己的公物婆婆出条件。他说要不就是你们拿钱养着个孩子,要不就是你们腾下时间照顾这个孩子。当时我们娘家婆家对孩子这种说法都呆住了。后来还是我的叔叔说了,这个孩子说你生孩子是给自己生的,不是给老人生的,怎么能做人做事说出这样糊涂的话。可惜你读了这么多年的书,虽然我们这样说,可人家公公婆婆却直接把话拦过来,老婆婆违心的说,孩子就是给我们家生的吗?我们做爷爷奶奶的这回可有小玩具了,以后他爷爷再去打一份工,我就在家里照看我的大孙子,咱们以后就以他为中心了。他说完这话,屋子里的人全笑了。哪成想人家说这话是说到做到的,这么些年来,她的公公始终在一个企业给人家打零工。她的婆婆始终是在家里给他照顾着自己的大宝贝儿子。另外,怕他们的钱不够花,这个当婆婆的,还把自己的退休金给了他们。就是这样的婆婆有一天要去住在200多公里之外的另一个城市,去看望自己的妹妹。临走时,就像是去多远呢?一个劲儿地跟大孙子又搂又抱的,看着那场面真的是挺让人揪心,不过我揪心的是,这些老人为了孩子,为了孙子,真的是甘愿当儿子当孙子。没有自己的什么时间旅游,跳广场舞,打牌等活动,而更多的时间是在枯燥的房间里,再给儿女们当牛做马,这样的晚年真的很让人感觉到孤独的。不过可怜天下父母心嘛,现在都是一样的,有些地方的婆婆公公还照顾不到孩子呢,因为儿媳妇儿一般都会让自己的妈妈来照看。孙子孙女只不过是公公婆婆的观赏品罢了。作为儿子儿媳的在这里我要说一声,不要什么事情都指望着父母,孩子是你的,要担起这个责任,让父母们放下这份应该属于你们的责任,倒出时间来去出门旅游散散心,这才是你们做儿女应尽的责任。然后等到老人们年老的时候,你们在赡养他们,孝顺他们,这样才是最好的儿女。

一个家庭要大家共同出力,家庭成员拧成一根绳,心往一处想,劲往一处使,这个家才会越过越红火。试想如果都不愿意出力,各自计较,以后的日子能好过么?

至于有些媳妇发出“不帮着带孩子,就不给养老”的说法,本人觉得无所谓——现在都是独生子女了,能顾住自己小两口的日子就不错了。老人老了横竖都是“养老院的干活”。原本没有指望儿媳妇贴身伺候——儿媳妇也忙不过来。

其实大家很少说应该怎么做,而只是说法律规定怎么说,细想法律是干什么的?法律就是解决极端的不抚养孩子,不赡养老人的个例。

媳妇辞职不上班在家带孩子,儿子一个人养家、养孩子,经济负担加重,雇保姆的成本也越来越高,况且完全交给保姆能放心么?老人正好时间充裕,带着孙子每天在楼下散散步,和其带孩子的在一起聊天,可以多认识一些朋友,也能排解寂寞。

至于养老院的费用——既然现在可以跳广场舞打麻将,看来都是预备好了。就算是没有这个费用,也是儿子负担,这是义务。儿子负担了,儿媳妇还是要少钱的。

我们都曾经有小,我们都必然得老。

三、老人亲孙子,发自内心的隔代亲情。

本人觉得:若是小两口愿意,自己身体也能行,还是应该帮忙的——孩子有困难,亲生父母都袖手旁观,不好意思。而且,我也极愿意亲近我的孙辈的。当然了,人家不愿意,我也不强求。——横竖我攒够住养老院的钱了。

如果一个人年轻时候多为老人着想,年老时候多为小的着想,那一家人肯定其乐融融。

很多老人主动要求带孙子,甚至奶奶、姥姥抢着带,姥姥家长大的孩子跟姥姥亲,奶奶带大的孩子跟奶奶亲。不带孙体会不到天伦之乐,和儿孙在一起越近感情越深,越疏远感情越淡,一家人相互帮助亲情浓郁。

回答:

如果一个人年轻时候不为老人着想,年老时候不为小的着想,那家里一定是矛盾百出。

老人需要照顾的时候,儿子和媳妇也多尽点心,,不能单方面要求对方,人与人之间的关系是相互的。

老人带孩子己经成为中国家庭的一种传统理念,一种模式,多数父母都会帮子女带孩子,为了打麻将、跳广场舞不给子女带孩子的毕竞少数。

俗语道,上梁不正下梁歪,生儿育女,一辈传一辈,以身作则,言传身教胜于法律文书。

国外老人在子女成年后互不干涉生活,不帮带孙子,自己住进养老院。中国主要是家庭养老模式,更注重亲情,很多老人在晚年生病的时候子女亲自照顾,很多自己带大的孙子也很心疼、关心爱自己的爷爷、奶奶,姥姥、姥爷。

带孩子就应该是孩子父母的责任,老人并没有这种义务,老人帮着带,是对家庭、对子女、对下一代的爱。老人把我们养大己经很不容易,我们只能感恩,尊重。

靠法律强扭的瓜吃了也不甜,心甘情愿的付出和得到那才是心安理得。

等我老了,我不会长期帮儿媳妇带孩子,支持他们请保姆,但我会出一部分钱,毕竟小夫妻刚起步各方面有困难,要么出钱要么出力是婆婆的觉悟。

家庭成员之间要相互尊重、包容,家庭才会和睦,和谐。

而这恰恰需要每个家庭用大爱才能融合得到。

婆婆帮不帮媳妇带孩子,几乎成了婆媳矛盾的首要原因,很多婚姻也因此弄得危机四伏。

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图片 4回答:

不管?是老人真的不尽情意,不懂得心疼小的,还是另有隐情呢?我是婆婆,我孙子一岁半戒奶,儿媳上班。有一次中午,孩子不小心从床上摔下来了,脑袋流了好多血,我都吓傻了,给儿子打电话回家带孩子去看大夫,儿子一个劲的安慰我,怕我害怕。医生说不碍事,只是碰破皮了,伤口不深,消毒以后就回家了,儿媳下班回来,我就把事情经过讲了一遍,其实我也是自责,看孩子没看好。儿媳说,小孩子磕磕碰碰难免的,谁看都没准碰着,打那以后,我看孩子几乎寸步不离,生怕孩子在磕着,碰着。我儿子结婚四年了,媳妇从没和我们生过气,我们带她也像女儿一样,不对就说说,当然不能说的过分。

很大一部分女人认为,父母和公婆有责任有义务帮自己照顾孩子。如果没有,就会怨气冲天。比如:

老人辛苦一生如今年纪大了本来就该放松心情好好休息,他们喜欢过啥样的生活我们都应该支持,难道一个人的一生要熬到油枯灯灭才算合格吗!我认为现在的社会生活节奏比较快,人们生活成本高压力大,人要面对现实看看自己的实际能力到底有多大!不能看人家怎样生活就觉得自己也该怎样生活,如果现实生活中连自身的生活都难保障,这样的人还是暂时别考虑生养孩子,不然你无法给孩子一个好的生活环境和教育环境,拮据的生活也不会带给家庭一个好的氛围,指望父母帮忙的更是不踏实,谁知道老人哪天会生病,那样更是把生活过的一团糟,所以人还是选择量力而行的生活比较明智!

赡养父母怎么很这么多事情挂上钩了!先不说儿媳有没有义务,那你老公赡养跟你养不一样?还是你老公赡养他妈你作为儿媳却不让?累?谁不累?现在的人越活越不像人了!什么都得讲个条件,跟谁都讲条件!即便婆婆不是你亲妈,她没虐待你吧,没难为你吧,没打你吧!公婆年纪大了,老辈都要给赡养费了,现在有几个公婆跟儿子儿媳要得?都是能自己挣点比要得舒服!公婆给你养了个好老公,你幸福不?你摸摸良心,你幸福不??幸福就得感恩!老人晚年还能过几天都不知道,你让他(她)们舒心点不行吗?中国人就是这样,辛辛苦苦养大了儿女,到了晚年可享点福吧,又特么得给你带小的,还受到各种埋怨!这就是一种恶性循环!当然不排除有喜欢主动带孙子孙女的!长点心吧,自己孩子自己养没错!

你不帮我照顾孩子,老了也休想让我养老!

回答:

一代管一代,公公、婆婆把你老公养育成人,结婚生子,“任务”就完成了,想得开的就可以开始养老了,想不开的就继续打工。能够体谅儿子、儿媳的,就帮接送孩子、分担家务。

婆婆没有帮我带孩子,我凭什么孝顺她?

为啥要帮他们带?有义务吗?开工资吗?老人工作辛苦一辈子退休了打打麻将!跳跳箪有何不可!看了一下回答和很多文章都说老人自私?说自私的人你们也好好想一想难道给你们带了孩子就不自私了!你们说自私难道不是一种自私丙袁现?生儿养女是一个人必需经历的人生经历缺失了你们不遗憾吗?一对夫妻连白己的小孩都带养不了唧就不要生!说难听点给废物有啥两杵7最少水瓶还能卖五分钱!你值吗?本人七零后也算老年了吧!因为有小孙孓了!说说我家臭小子!从呱呱坠地到结婚生子这二十夹年除了读书还是读书!作为父母我们尽心尽力的养育他无刊中让他觉的好像是我们的义各?讨过媳妇每天睡到自然醒在家连油瓶倒了都不扶一下!(我们自己家有企业)讨着少谷少奶的生活?看着孩子这样说实话真有种说不出的失败感!想刭自己走讨这三四十年看着小西口有时真想买瓶百草枯送给他们!像这种吃唱等死的废物活在世上不浪费粮食!但虎毒不食孓他的今天是自己教育的失败!如果早一点让教肓他自立自强今天的角面就不成在了!在他们玩了一晚上游戏睡到三番五次叫不情不愿的起到饭桌前时!说3一句你们去租房吧搬出去1(我们家哪时四代同堂)没想到话一落我奶奶说孩子还小出去怎么讨啊1他听着老祖为他说话也不同意撇出去!为了孩子能自立狠了心把行李打包丟了出去!把钱捏在手中每天只给家勉强够天小菜的零钱!因为给多了家里会贴补他们1古话说的好上有政策下有对策看着在家没法做3两口子想着生个孩子回家!大着肚子的儿媳搬了回来!但为了他们能自立父母不可能养他们一辈子钱会坐吃山空的!再他们端饭硫时让他们放下饭碗出去!并向他们说明几点一要想生活讨好钱自己挣!二自己孩子自己带三自己生活自己讨!如果一个人连自己的小家都料理不好你们成家干什么!从唧次他们再没回来一次!说真的有时也蛮想他们的!看着他们讨若日子作为攵母不心痛哪是假的但为了他们能早点长大(自立)也只能这样!现在孙子也一岁了头两天去看了一下他们1一千小家讨的像模像样!家再也不时哪时像狗嵩唧样!早上知道酲晚上知道睡!我笑着问他们感觉怎么样!儿子说3一句!爸!我知首你和妈妈的钱是怎么来的!我是怎么长大的!有时孩子逼一逼不是坏事!虽然我们家应该是五代同堂为家窀变我三代同堂有点造撼但人是幸福的!

现在这种四、五十岁开始赋闲在家、游山玩水的很多,有些是自己本身年轻时就好吃懒做,儿子成家了就算“解脱”了。

诚然,生存压力巨大是所有人不得不面对的现实问题,但再多的理由,父母依然是孩子的法定监护人,而不是爷爷奶奶外公外婆。

回答:

有的是家庭条件比较好,两个老人退休工资也高,吃穿不愁,又没其它爱好,以前没时间,现在年纪大了到处走走、看看;

如果离了老人的帮扶生活就无法运转,那么你应该怨怼的是自己,反省一下自己是否真的适合要孩子。

这样的父母有倒是不多!真正天天跳广场舞和逛公园的大爷大妈都是领着高额退休金,甚至退休老干部,家里积蓄雄厚,不为衣食住行担忧发愁!这样家庭的子女基本有稳定的工作和高薪收入!家里请保姆带孩子!老人闲在家里会闷出病来,不跳广场舞不逛街难道要呆在家里生闷气吗?相反家庭条件差的,都会替子女操劳担忧,辛苦一辈子,就是老的干不动活还为子女操心!很少有吃不饱穿不暖的老人会每天跳广场舞,因为他们没有闲时间来跳舞锻炼身体,有的只是吃苦朴素的一颗心!

有的是爱玩,有的是心情不好,有的是疼老婆,陪老伴出去散散心,有的是想多享受“二人世界”,毕竟岁数也不小了,谁知道能活多久,能享受就享受!

很多人要孩子,是觉得年龄到了应该有孩子了,有的觉得没有孩子的婚姻不完整,还有的是真心喜欢孩子。但不论是哪一种,在生孩子之前都应该考虑的是:如果没有任何助力,我能不能照顾好我的孩子。

回答:

有的是婆媳不和,也懒得插手你们的事,随便你们怎么弄;

曾经看到过一句话,深以为然。

想要儿女床前孝顺,自己就必须的品行端正。

有的自己没钱,还要问儿子拿生活费,到处去玩,我身边也有这种人!

女人什么时候要孩子合适?当你觉得自己可以像单亲妈妈一样独自抚养孩子的时候。

回答:

干嘛儿媳妇老逼着老人(奶奶和外婆)给你带孩子?我觉得让老人带孩子只有增加矛盾,对孩子的成长来说,也肯定是妈妈亲自带比较好。很多媳妇儿又会说,家里条件不允许做全职妈妈,那你准备生孩子的时候就应该想好,生下来后孩子怎么搞,你们小夫妻自己协调,孩子又不是没爹,让孩子爹参与进孩子的生活才是正经。孩子不是女人的责任,是小家庭的责任,你婆婆并不是你小家庭的人。不能只负责生而不负责养,从婆婆来说,培养大了儿子,还掏空家底给他结婚,已经够了。从外婆的角度来说,拉扯大了女儿,也掏钱置办了嫁妆给女儿结婚。老人家都辛苦了大半辈子,不该享受下生活了么?

但很可惜,大多数女人都没有这个觉悟。

这个问题不应该单方面的去看问题,有的老人可能本来想着,帮助子女带孩子做家务。可是现在的年轻夫妻,怕老人把孩子带不好,怕老人的思想观念影响了孩子的思想,做家务吧可能,老人有时候生活习惯比较跟年轻人有差异,所以怎么都看不顺眼,所以就嫌弃老人了。那么老人本来的一片热情好心思,被泼了凉水,只能选择打麻将跳广场舞,来打发时间了。而还有一种老人,可能年轻儿女,想让他们带小孩,做家务,可是他们可能感觉,年轻人有年轻人的生活,老人有老人的生活,两代人的思想观念,和生活习惯的差异,他们不想去管太多了,毕竟年轻的时候奋斗了一辈子,老了享享福,清闲清闲。还是需要子女和父母共同,努力互相理解包容,这个问题也就不存在了。

小夫妻两人,生孩子前就应该想好,谁带孩子,谁主内谁主外,谁主攻赚钱,谁主攻带娃,而不是想着反正生了有父母带。有条件就精贵着养,条件一般就养粗糙点,没条件就别生孩子。现代社会,孩子是奢侈品,不是必须品,都自己做父母了还想着啃老?丢人么?生孩子是人生大事,肯定是有所得有所不得,也必然要为孩子放弃很多,比如升职机会,比如自己的私人空间,比如大人的娱乐时间,不可能有了孩子还跟没孩子那样享受工作享受生活。

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回答:

生孩子前,真的要想清楚,你是要为人父为人母了,是大人了,是要被自己孩子“啃”了,是时候自己担起责任了!!

成年后,没有人能左右你的生活

白天看孙子,捎带买莱做饭收拾房间,晚上跳会行吗?现在的人与人不串门、不沟通,憋出病去你家?

现在有些父母,让正常人看不懂,为了自己快乐,打麻将,唱歌,跳舞,周游全国乃至世界,根本不体谅儿女在当今社会生存的难处,有些老人不出钱也不出力,真是认人难以理解,我也是65岁的老人了,生二个孩子,做月子没人伺候,更别说帮你带孩子,什么上班,幼儿园,生病,根本不管不问,但是,从结婚开始,每月10元到现在500元的生活费,必须拿,不拿丈夫跟你干,没办法,也将就过怎么多年,可,我心里就是一个结,怎么也过不去,所以非常理解现在那些的年轻人,对自私,懒惰,享受的公公婆婆非常气愤,当我做婆婆时,把自己所有遭遇过的苦难,绝对不带给儿媳,做父母的哪有不心疼儿女的,孩子工作压力大,帮帮带孩子,做做饭,买买菜,这又算什么,这么难吗?母子连心,怎么体现,我就是不理解,这样父母老了不配享受儿女的幸福,福报要自己去积,我现在又在帮女儿带孩子,无怨无悔,只要身体没问题,一帮到底,我相信有付出就有回报,希望那些做父母的人,心疼体谅一下自己的子女,为孩子付出,也是做父母的天性,母慈儿孝心。

认识的一个姑娘,对她的婆婆怨气极大。

谢邀。

我原本并没有要二胎的打算,是婆婆一个劲地给我洗脑,说什么趁年轻赶紧生第二个,免得等年纪上去了对身体不好。

因为婆婆说能帮我带孩子,所以才决定生的。可谁知她最近迷上了广场舞,一有空就跑出去跳舞,根本没怎么帮忙。

现在一个人带两个孩子,每天都过得很抓狂。这一切都是婆婆害的!

按法律上来说,公婆没有看孙子或孙女的义务,儿媳也没有赡养公婆的义务。可儿子有赡养父母的义务,儿媳和儿子是一体的,儿媳妇哪能置身事外,分的那么清。

诚然,婆婆有错,她不应该干涉小辈的生育权,不应该大包大揽最后还食言。可是,把自己的生活主动权交到别人手中,本身就不明智。

社会中出现这两种现象。

婆婆迷上广场舞所以怨气冲天,可是如果不是广场舞呢?是身体出现了状况,逼着她带娃吗?

一种是儿媳认为公婆必须看孩子。

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有的儿媳认为公婆必须看孩子,是义务,常用的理由是,孩子是男方的,奶奶爷爷必须看。其实,这种认为是错误的,孩子是自己的,是自己生命的延续,是自己完整人生的一部分,和爷爷奶奶没关,爷爷奶奶看孩子是亲情,是人情,不是必尽的义务。爷爷奶奶看孩子,儿子和儿媳应该感激,而不是认为是应该的,不但不感恩,而且挑三拣四,没有好态度。

孝顺公婆的依据不是他们有没有帮你带孩子

另一种是公婆认为儿媳必须要孝顺自己。

还有一个姑娘,婆婆照顾她坐完月子后,就回去了。

儿媳是因为一个爱的人才走进这个家庭,才认识公公婆婆两位老人,老人没有抚养儿媳,儿媳当然没有赡养两位老人的义务。但社会上经常听老人说儿媳如何不孝顺自己。其实,和儿媳妇没关系,是儿子不孝顺而已,干嘛扣在儿媳头上。

姑娘希望婆婆能过来照顾孩子,反正已经退休了,含饴弄孙不好吗?

其实,公婆和儿媳因为一个人而成为一家人,虽然在法律上没关系,但在亲情上是有关系的。公婆和儿媳可以互相帮助,你帮我看孩,我帮你养老。

但婆婆表示自己年纪大了,劳碌一辈子终于退休了,想过过老年生活。如果实在有事,她帮忙带几天没有问题,但长期带是不行了。

公婆可以帮助儿子和儿媳看孩,因为,现在社会,女人和男人一样在社会打拼,儿子和儿媳有时实在忙不过来,老人能帮就帮吧。

姑娘为此怨恨上了她婆婆,觉得婆婆太过冷血。姑娘发下狠话,既然如此,以后老了也别指望我。

同样儿媳也可以帮助丈夫赡养老人。因为男女走到一起组成家庭,就有了太多的共同承担,当然包括赡养双方的老人。

孩子上幼儿园之后,姑娘解放了。正在这时,婆婆病重住院,需要人看顾。

老人没有帮带小孩的义务,这句话没错,不过何为一家人,各自生活互不打扰就是一家人,还是老人过的舒坦,年轻一辈拼死拼活才叫一家人!我只知道我生完第二天婆婆就从我们的生活中消失了,之后到孩子一岁才见面,也无所谓,至少老公经济还行,我也有点存款过过小家没什么大问题,我只知道我肠胃炎住院三天,老公肠绞痛睡我隔壁床的时候,老公打了三个电话给婆婆,希望婆婆来帮忙照顾一下还没有三岁的宝宝,就带三天,要多少钱只要她开口,我们都给,三个电话,我婆婆都拒绝了,而我爸妈正好那段时间出差,平时也是他们帮忙带的孩子,我跟老公两个人挂水,尽量安慰宝宝,只能拿手机出来给她看,那种无奈与心酸,只有自己明白,这样的人你要我去给她养老,对不起,我没有那么善良,

这次生病花了不少钱,后续治疗还有花费不少,请不起护工。老公找姑娘商量,姑娘冷冷的拒绝:你妈当初怎么做的你也知道,生病是她自己的事,我不会出钱,也不会出力。

老公很生气,毕竟是他妈。姑娘不甘示弱:是你妈不是我妈,我没吃你家米长大,要照顾自己去。

从那之后,她与老公的关系降到冰点。

诚然,法律没规定媳妇有义务照顾婆婆,但现实生活中往往用不到法律,而是人伦、道德为主。

如果在自己极度需要帮助的时候公婆冷眼旁观,换了谁都会心寒,都会在心里记住这种冷漠。

但上面这个姑娘,除了长期带孩子,公婆该做的该帮的都已经帮过,做到这样足以。身为晚辈实在不应该提出更高的要求去剥夺他们的晚年生活,更不应该以此去要挟他们。

如果你嫁过来后,公婆从来没对你们小家有过任何付出,你老公对你的父母也非常不好,这一家人自然不值得你付出。要不要孝顺公婆的依据不是他们有没有帮你带孩子,而是你老公待你和你父母好不好。

很多女人搞错了一点,你没有帮我带孩子,凭什么要我孝顺你。这种言论看起来挺有道理,但根本站不住脚。如果这种理论成立,那么所有老年人都不能再有自己的生活,所有父母都可以把自己抚养孩子的责任推给上一代。这不是社会的进步,而是倒退。

03

从始至终,带孩子从来都不是长辈的责任和义务

想象一下,如果你生了儿子,精心抚育成人,然后他娶了个老婆又有了孩子,你必须替他们照顾孩子,否则等你年老时,他们就会以你没有帮照顾孩子而拒绝孝顺你。你这辈子根本不能有自己的生活,想想都可怕。

有个网友说:你试过一个人带孩子的滋味吗?试过再来说话吧。

不好意思,我带不了根本不会生,否则长辈有点事难道扔了孩子不成?

再者,难道孩子的爸爸不应该一起带,不去要求老公,却盯着婆婆,是否把责任搞错了。

在生存压力巨大的今天,很多夫妻双职工,根本无法抽出一个人回家全职带孩子。但鱼与熊掌安可兼得?想要一样东西必定要付出代价,长辈能代为照顾我们感激不尽,但若不能也不应该成为要挟他们的借口。

抚育孩子,一直都是你们夫妻俩自己的责任和义务。

没有人能一辈子为你负重前行,长辈愿意帮忙,是锦上添花。离了长辈的锦上添花就无法运转的人,必定会被生活狠狠反击。

我的答案是只要身体好好的,我会帮着看孩子的。

儿子儿媳妇上班没时间照顾孩子,自己的孙子理所应当的去看,帮孩子减轻负担,做好自己问心无愧。

如果自己真有钱可以给儿子钱让他们去请保姆,可以减少一些和儿媳妇之间的矛盾,自己晚年也不累,问题是自己没钱必须自己看,除非儿子儿媳妇不让我看。

人和人之间都是相互的,人心都是肉长的,该帮忙的一定要帮。

有句话说的很实在,人老了儿孙绕膝共享天伦,才是幸福的晚年。

人生一世,草木一秋。人老的时候,金钱就显得不那么重要了,够吃够喝就行,但是有一样却是不能少的,那就是儿孙满堂。

我是个很传统的人,如果将来儿子娶了媳妇,生下个小孩子,等到能学会走路的时候,我愿意帮他们带。我认为人到退了休以后,能帮儿女一点是一点,帮不上什么大忙,帮着带带孩子做些力所能及活还是可以的,正因为有了这些琐事,才会使自己的生活充实,更有意义。

董青岛供稿。

配图来自网络,版权归原创所有。

我现在就在带孙子,人的思想意识不同,观点就不一样。我这人比较固板,思想比较守旧。我还是抱着养儿盼孙,养儿放老的观点。现在生活节奏快,竟争激烈,孩子们也挺不容易的。我们现在到这年龄也不可能再在事业上有多大成就,争钱也要时间适宜,身体再健康安年龄也不是努力打拚的时候了,还是做好后盾,让儿女们去打拚吧!其实带孙子责任重大也很累,有时也有委曲。隔辈亲也有许许多多的乐趣。你别只认为是帮媳妇带孩子,也是你儿子的孩子,帮带孙子也是在心痛儿子,想帮助孩子们,就帶好孩子搞好后勤,让孩子们安心工作。虽说媳妇不女儿,但她的孩子是你的孙子呀!现在你帮她带孩孑,将来你老了她也会帮衬你儿孑赡养你。你别以为有退休金去住养老院养老,不麻烦儿女们。如果家里各方面条件都允许,不到万不得一,谁愿意去住养老院呀!

等我老了,不想帮儿子带孩子。

01孩子的教、养应该由自己父母亲力亲为

他们的体力、学识、见识都超过我们做爷爷奶奶的,孩子只有在父母身边才能培养好的生活习惯和学习习惯。

作为祖辈,难免溺爱孩子,如果和他们父母教育理念不统一,会直接导致孩子出现无所适从的心理,或者不服父母管教,也容易影响婆媳关系。

倒不如我们放手,在能力范围内给他们经济支持,孩子还是让他们自己带。当然,如果临时需要我们帮忙,我们也不会推辞。

02等我们老了,想过几天悠闲的日子

都是工薪阶层,赚钱养家劳累半生,为孩子也倾尽心血,晚年如果我们老两口身体还不算太差,就想找个农家小院住住,耕一点田地,种上茄子、黄瓜、西红柿,再养几只鸡,享受大半生都心向往之的田园生活。

我们不想拖累孩子,增加他们的负担,尽量自给自足,不打扰他们的生活。如果病了也尽量找护工,如果我和老伴谁先走了,另一个就去养老院,百年之后,也不需要他们安葬祭拜,我俩说好要把骨灰一起撒到大海。

不过人算不如天算,最后还是要顺其自然。说不定有了第三代后,我们哭着闹着也要带,什么农家小院田园生活,可能都比不过眼前这个粉嘟嘟的宁馨儿吧……

“等你老了,你会帮儿媳妇带孩子吗?为什么?”我的答案是:我会的。

因为:儿媳妇的孩子不光是她的孩子,也是我的儿子的孩子,是我的孙辈,帮儿媳妇带孩子也是帮自己的儿子。给小俩口解决了后顾之忧,他们才能更好的工作,做自己想做的事。

儿媳妇和我没有血源关系,不是亲生的。如果想等我以后很老了需要人照顾的时候,能让儿媳妇协助儿子照顾,那么就要在儿媳妇最难的时候,需要帮助的时候,我就要去义无反顾的照顾和帮助她。要做到:在照顾孩子的事情上大小事都听她的,(她的孩子她才是主人)我少说话多做事,放低姿态哈。

在我们的生活中,做任何事情都是人心换人心、两好搁一好的。婆媳相处需要的是互相包容和理解、互相尊重,家庭才能和谐相处、和睦幸福。

所以我会帮儿媳妇带孩子。

等自己老了会不会帮助带孩子?不管现在说带还是不带都说早了都不算数,只有等到孙辈出生时才知道带不带。我见过不少嘴巴说不带,真当了奶奶(姥姥)不让带都不行的人。也有人真心想帮助带孙子,届时因为身体的原因带不了。在现实生活中许多老人帮助带孙辈多是为儿女排忧解难无奈的举动,谈不上愿不愿意。还有些因为婆媳关系紧張而出现不带孙子。

感谢邀请,我是村东边的小老头。

这个问题应该分开来说,帮不帮忙带孩子是一回事,儿子和儿媳他们要不要我们帮是一回事。

其实作为我们大部分人来说,自己的孙子,哪有不帮忙带的道理?如果孩子他们有需要,儿媳他们觉得要自己帮忙带小孩,我想95%的有能力的人应该都会帮忙。

可是现实当中往往不是老一辈愿不愿意帮的问题,而是当代年轻人要不要我们帮?

若干年以后,我们老了,时代又变了,人们的育儿观念肯定和现在的不一样,到了那时候,我们的育儿方式肯定和他们会起冲突,年轻人肯定有自己的想法,这样一来,为了减少这种矛盾,很多年轻人宁愿找保姆也不愿自己的爸妈带小孩,一方面教育孩子更好,另一方面父母不会那么累。

每一个做父母的都希望自己的孩子好,只要孩子需要父母帮忙,父母又能帮到孩子,我想大部分家长都会帮忙带小孩的。

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